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雷人的搞笑签名

雷人的搞笑签名

1、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

2、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

3、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

4、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

5、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

6、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

7、别跟我谈理想了好不?我戒了!

8、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

9、要不是为挣钱,脸要来做什么…

10、连广告也信,读书读傻了吧!

11、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

13、虚假的最高境界就是,让你再见正品时都不再相信那是正品了。

14、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

15、啥时硬件也可以COPY就好了!

16、以后不要在我面前说英文,OK?

17、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

18、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

19、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

20、只要你敢死,我就敢埋。

21、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

22、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

23、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

24、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

25、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

26、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

27、我是穷人,请勿盗墓!

28、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

29、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

30、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

31、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?www.xuemeiwen.com

32、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

33、社会经验不足就是欠操的意思。

34、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

35、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

36、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

37、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

38、我要玩的是感觉,不是你的器官!

39、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

40、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

41、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

42、我总在牛A与牛C之间徘徊。

43、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

45、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

46、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

47、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看尼妈的时候还可以多带点东西回来…

48、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

49、避孕的效果:不成功,便成人。

50、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

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0 条回复 A 作者 M 管理员
    所有的伟大,都源于一个勇敢的开始!
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