钱带来的安全感,会超过爱的

又到一年夏天结束时,离经叛道的念头总是在这个时候冒出来。

好像又走到了分岔口,每一份工作都让我觉得上一份说不定更好;认识了新的朋友,但能随时约出去没有负担还是老朋友;谈恋爱这件事情,变得比负担更负担,想着如果三十岁之前,把恋爱和结婚的选项划掉,说不定我现在也不会这样有烦恼,人生说不定一下子豁然开朗许多。

明明钱带来的安全感,会超过爱的。

想要脱离这样的怪圈,不去探索那些无意义的人和事,得过且过,能接受就接受,不能要么让对方滚,要么自己闪人,算下来,也无外乎还有三十年光阴,何必搞得好像地球没了谁就不转了。

整个八月都很丧气的度过了,吐槽的事情大概是上半年的N多倍,受委屈的哭过,然后半夜的时候跟朋友哭诉,好像天真的塌下来一样;整夜整夜的睡不着,凌晨三四点还翻来覆去脑子似乎很清醒的样子;白天变得更加不耐烦,甩脸色的事情似乎也没有少做。

钱带来的安全感,会超过爱的

戾气依旧是那么的重。

也渐渐明白,没本事别去做什么好人,善良这个东西吧,你以为是好的,实际上并没有任何价值,没人感恩,反而会拿着你的善良对你使坏,然后无限制压榨,似乎理所应当,要么自己就继续做个圣母玛利亚,要么一刀切,大不了一拍两散,所以我经常在说,早晚有一天会忍不住的,到了那个时候大概也会把之前的好全部磨灭吧。

于是,日常也在反思,自己真的比较受同性喜欢大于异性吗,好像也不是吧,只是伪装出来的样子,得到了大家的认同吧,如果算上过去几年,其实在异性面前稍微得当一些,好像也是有过许多青睐,只是自己不善于打理,所以某一个时候统统消失了吧。

说着要看开,却始终看不开,是不在乎很多,感情也没有什么波澜起伏了,慢慢知晓不应该产生恨这种情绪,爱也该适当的收敛,任何事情就算心里如何确凿,也不要随便和人去评论对与错,是与非,与自己无关的就不要徒增烦恼,过好自己就行,别人终究是别人。

真的不应该有任何人任何事给自己造成挥之不去的影响,做个疼痛感正常的人,哭与笑,爱与恨,表现的太过用力,最终回想起来尴尬的是自己。

人需要成长,这些过程和经历使你成长,便足够了。

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