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理想,于尘埃中落定

理想,于尘埃中落定美文

十多年前的一个春天,我在乡下念小学四年级。

一个明媚的中午,生平第一次听师长讲起理想,老师说,什么样的人都可以有理想,,什么样的人都有大大小小的理想,。我觉得老师的这种解释方法很成功,能让懵懂的学生很快记住与理解这个词眼,在经过一段时间加强对这个词的理解之后,我便开始寻觅着理想,也总是在寻找中遗弃旧的理想,搜寻新的理想,。在放学的路上,我把理想撒落得满路都是。

兴起时,拿起被自己玩弄得残败不堪的铅笔在纸上认真写下:

我的理想是:长大后给妈妈买双永不会穿烂的鞋子。

以后,要做个能飞的人,载着一个人到处飞翔。

大大小小的理想在年少稚嫩的想象里不停地流动、更新着。

不觉间,已经是六年级,学到了不少的知识,老师也会在不经意间揭示理想的无奈,每触及到这个字眼时,总会说:理想毕竟是理想,而若想实现,成绩是通往理想之门的钥匙。自此后,我总感觉我的家人似乎已经找到了那个理想之门,总紧迫地催我要找回那个打开理想之门的钥匙。

再过一段时间,知识更上一层,然后回头,然后嘲笑先前有过的理想,又继续搜寻更有可能的理想。然而毕竟那时,终究是以一种懵懂幼稚的标准衡量着理想的可能性,到私立中学上二年级,理想仍然继续,老师终究只是我想象世界里的匆匆过客,终究没有一个具体的理想驻留我的大脑,走一段路再回眸捡拾一路遗落的理想,嘲笑自己有过这种理想,便学会了更客观的方式寻找理想,拥有理想、实现理想……

使我记忆犹新的是,6年前,自已莫明喜欢上了作家这个职业,希望有天自己也能写很多东西做成铅印体让别人去看,那时甚至坚信能够实现,也在身边找题材开始虚拟的写作生涯,当时想写的是:一个美貌如花的山村女子和好几个乡村男人的纠缠爱情,我不知道当时怎么会有这种不宜少儿的念头。这个想法或者说理想已被我在几年前就嘲笑过,现在想起亦不觉有多可笑了。到目前,我似乎仍旧没能捕捉到一个可以让自己奔向终点站的理想,即使有,比之年少时,觉得都过于摸糊或者相反,过于具体,以致让我时常怀疑这些到底算不算理想。和孩童时不一样,短短的时间内,不知有多少没有褒贬色彩的可爱的理想被我渐趋灰色的眼晴扼杀,在它开始诞生时就夭折于我的现实里。

开始觉得,人在幼稚时理想最多,越懂事越长大越难找到理想,纵然有,也没了最初的斑斓纷呈,理想都变得过于现实,所有的理想似乎只是现实的变相而已。

我更不知道,是不是这些不断更替的理想支撑我一直走到现在,走向一种更高的观念世界?

也许,一个人,当他沉迷于寻找本身时,注定永世得不到什么结果吧,又如果寻找没有意义的话,走过来的每段路都算荒废殆尽了吗?我只是在不同的年纪里,播撒着不同的理想,不管在未来它是否能够开花结果,对我来说已不再那么重要。我享受于播撒理想的过程,我有理想铺成一条通往恬淡的小径,甚至,我有时会希望有些理想再怎么有奇迹都不能实现,现实了的理想,同样会丢弃在寂寞的旅途上而不屑一顾,就这样摸索着,寻找着,终于,没有理想是我自己都不能理解的最好理想,它同样需要去追寻,但它好像不是一个可以全力奔赴的方向,像一道虚空里的光,连感觉到它都变得那么不可能。

当理想在现实的铁壁上屡屡碰鼻而失去坚持的力气时,我们总会找到一个既不绝对放弃,也不用义无反顾地去追寻的妥协,于我而言,这种妥协是——尽力坚持一些不大需要实现的理想,我觉得,一个理想带给人更多的是在追寻和拥有它的那个过程,每一个结果都只是犒劳自己的瞬时褒奖罢了。


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