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槐花树

槐花树散文

一直都是个路人甲,什么都不知道……

我不记得是从什么时候开始懂得这世界的冷漠。我只知道从我进入这所高中时我就一直都不开心。我告诉自己这地方的一切都不值得我留念,我唯一的目标就是三年后的高考。所以这地方的人和事都不值得我用真心对待,凡是了解下就好。可是我忘了,我总是那个说了就算的人,所以我把一开始和自己说的话也忘了。

随后我因为自己一直害怕一个人,就只好结识一些新朋友,整天和他们出双入对的。在学校的每一个角落里都可以看到我们的身影。可是美好的事情总是很快结束,我成绩一直都没有想象中的好,一直都很不稳定。因此到分班分科的时候我没能如愿进入重点班,这是我上高中第一次觉得自己很失败。等到学校的分班工作成功完成时,我才发觉和以前的朋友分的很散了。突然之间觉得一个人的感觉又回来了。就算可以和他们每天一起去饭堂,那种最初的感觉也回不来了。那段时间我心情特别的不好,我总以为朋友们爱聊些他们自己的事。而我和他们说心事成绩的时候他们总是不爱听。我讨厌这种被人忽视的感觉。因此由于个人的心情问题和他们吵了架并说以后都别再一起吃饭了。我知道是自己的意气用事,可是就这样我没了好朋友。

从小到大我都是有人陪伴着,我害怕一个人的感觉。正因为这种感觉的存在,我又结实了班上的一个新朋友。很开心,那段时间可以说是我上高中以来第二次这么开心了。因为这个朋友他和我有点像,不说成绩和我不相上下,就连家里做的事业也差不多。同时理科生我觉得顿时有了希望一样,我告诉自己跌倒了不怕,继续站起来就好。可是学校不大,那段时间老撞见以前的朋友。我在他们的眼里应该就是个喜新厌旧的家伙吧!他们应该很恨我吧……www.xuemeiwen.com

不久后,我又开始了出双入对的生活,可是却变了对象。一直和我同班的同学都很不明白我为什么这样,为什么撇下以前的好朋友,却和这个跟班上人关系特不好的班长。可是就只有我知道他是为了这个班好,只是方法没有用对罢了。我害怕没有这个朋友,所以和班上的人的关系就一直没有打算很好。尽管我知道他们都对我很好,但为了避免别人说我是那种东西两边靠的家伙,我就一直默默的装作什么都不知道。他们爱怎样勾心斗角就怎样把,我当个路人甲就好。

很多事好像注定自己是个十足的路人甲,就连身边发生的事,我都是最后一个知道。一直以来我都很反对高中恋爱,因为这是人生中最重要的阶段。谁都不能保证可以掌握好这个度量,谁都不能保证高中过后还能一起创造未来。身边的朋友我当然也不希望,可是偏偏让我碰上这门事。我那朋友和班上一男的交往了。在我眼里他们只是平时玩的比较近,他们只是很单纯的男女关系。可是似乎在这里面最单纯的是我自己吧,我居然不知道。而且朋友之间不是应该坦诚相对吗?为什么我就像个傻瓜一样,任人宰割呢?

随着新学期的到来,每个人都有新的计划,新的愿望。他们的关系也越来越好。在我面前他们从不忌讳什么,还真把我当成最忠实的观众。什么甜蜜动作都在我眼前一一浮现,尽管我在初中时这种场面见多了,但人总希望有点自由空间吧!忍耐的限度总有一天会到极限,可是他们一点都没有发觉我的变化。就因为我害怕一个人,所以每天就好像一个跟屁虫一样跟着他们。上体育课的时候大家都自由活动去了,而我却夹在他们中间继续做他们的忠实观众。这是所有人都不理解的,甚至还有人很直白的和我说:“哟,你又当电灯泡啦,好玩吗。”我只能微微一笑告诉他,习惯了。

一直我都是那个与世无争的人,就算给和同学们关系不太好。我也不会去理他们,因为很多事知道就好。可是我居然也卷入了那场无谓的纷争。都说女生的嘴巴管不住,现在我终于知道,因为我自己也成为了那样的人。我把班上看不爽他们的人,都以为班上人看不爽我。我讨厌那种感觉。所以就这样无谓的斗争开始了,我和那朋友讨论着谁谁怎样,班上人却只讨论他们怎样。可是我却又是那个路人甲,什么都不知道。就当我发表说说讲自己的愤恨时,被班主任发现了。班主任觉得我们的同学关系很不好,应该大家一起好好的讨论,并且把关系搞好。就这样那晚在操场上的破口大骂成为了必然事件,大家从那晚开始关系变得更僵了。我却成为了一个拿着别人凶器的杀手,彻底的伤了一直和我一班的同学。那晚,我哭了,一直都不屑在人面前哭的我,流下了滚烫的泪水。

也许人总有个记忆曲线,那就是遗忘。那件事过了很久很久,有天周末休息,我那朋友逛街去了,我呆在教室里看书,班上有个朋友和我聊起了天。聊着聊着就说到我的处境,他说:“你不累么,整天跟在他们后面你就不想摆脱么?”听到他那句话我顿时安静了下来,我在想我可以摆脱么,可以只当他们的好朋友,不用整天跟着他们,做我自己想做的事情吗?我可以吗?和那同学聊了很多很多,我知道他是好心。可是正因为他的话,让我心里压抑了许久的感情终于爆发了。我受不了每天下课我想小睡一会儿都不行的感觉,我受不了每天中午我想好好看书好好用功都不行的感受,我受不了他说不想去饭堂我也不能去的感受,我更受不了每天晚上都要当他们的护花使者护送他们回宿舍的感觉,最受不了的就是居然还要忍受别人在自己背后说自己坏话时的感觉。

忍耐总是有限度的,我没有和他们明说,我害怕他们因为我的话而把他们的关系弄僵。我就一直的找机会远离他们,什么社团开会、社团搞活动、社团收人等等一系列的借口都成为我可以远离他们的好机会。就算有时社团没什么事做,我也没事找事做。就这样中午午休时间被浪费去,晚修被浪费去,甚至周末时间也被浪费去。总之一切可休息的时间,我都花去了做无谓事,只希望可以远离他们。我想时间久了,他们也会习惯我的所作所为吧!

习惯的事情总是在不习惯的时候慢慢习惯。我那朋友偶尔也会和我说,他不想吃饭了,可是我总不能再陪他一起了吧。因此在无意间我找回了以前的朋友,和他们说了我的处境。最令人欣慰的是那些朋友并没有怪我,反倒很乐意和我再一起重回当初那美好的感觉。所以我就和那朋友说你不去吃饭那么我就和别人去了。他也迅速点头答应啦。我瞬时觉得这世界好像并没有想象中的糟糕。

我一直都以为时间可以让人习惯一切,我那朋友他应该了解我是怎样的想法。可是我和之前的朋友走的越来越近了,对他来说我就像是个哪里好就往哪里飞的无头苍蝇一样。可是我自己的想法就是他有他最爱的男友就够了,我无须做那个很累的自己。我想做一个自私的自己,为自己想,为自己生活。

高中就这样过了一大半了,我总是在做一些别人无法理解的事情。也总让人觉得我就是个哪里好就往哪里靠的家伙。可我不想再做那样的自己了,不想再做那个路人甲,那个什么都不知道的路人甲。我只求能够保持现在的状态,只求能做个自私的自己,只求可以在属于自己的角落里静静的发呆就好。你们能否别打扰属于我一个人的安静,能否让我一个人傻傻的做自己的梦……

路人甲当久了,总希望知道些不知道的事情吧!

以后、莫打扰就好!

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短篇散文
0 条回复 A 作者 M 管理员
    所有的伟大,都源于一个勇敢的开始!
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